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这几天我总会梦到咱们的大学,校园里的郁金香,从教学楼到图书馆的那条路,还有大三的时候租的那间房子。我们挤在那个房子里,真小啊,那时候没有电视机,没有淋浴器,没有现在的手机,没有那么多玩儿的东西,只有一张床,两张并在一块儿的桌子,一个书架。书架上的书没几本,倒是桌子上,扔得到处都是。咱们俩的书混在一起,每次要去上课都要找好久,但是谁也不收拾。等到实在看不下去了,就挑一个晚上,石头剪刀布,输了的动手整理。
  每次输的都是你,但每次整理的都是我。你拿起书翻来翻去不知如何归类,我就坐在旁边的床上看你。不一会儿你就把书都扔床上了,然后笑着说不会。我就得动手了,我们的分工调了个个,你坐在床上看着我,我站在地上整理书架。
  那时候的我仿佛一直都拒绝不了你,拒绝不了你所有的要求,像是中了毒中了蛊,你甚至什么都不需要做,是需要对我笑一笑,我就投降了。我们站在小房子的阳台上看着天空,深夜的时候对面楼的灯都关了,没人看得到我们。那是独属于我们的时间,那是唯一自由放松的时间。你站在身后搂着我,带着胡茬的下巴搭在我的肩上,蹭蹭。我们无所事事地望着天空,有一搭没一搭地聊着天儿,轻松又愉快。
  那是隐蔽含蓄的一段关系,出了那个简陋的单元门,你向左走我向右走,仿佛只是为了考研奔波合租的室友,可又有种心虚。这样的关系见不得光,你我心里清楚得很,可却依然腻在一块儿,不知在拖延着什么。好像等待宣判的犯人,尽量做着事拖延着死期。
  我们对未来避而不谈,仿佛只要不谈,就能永远持续下去。于是我问你,我们能在一起多久呢?
  这是个没来由的问题,就像是在看星星时冷不丁想起来的一样。我没说我的踯躅和顾虑,靠在你肩上感受着你的体温。很奇怪,明明是那么近的距离,我却觉得我们之间隔了那么远,仿佛隔了一整个现实。现实的温度冰冷极了没有感情,和你是两个极端。
  然后我听见你叹了口气,你微微动了动。我突然就后悔了,后悔问出这个问题来为难你。心里涌起的自责几乎能把我淹没,我捏着你的胳膊拼命地想着话题,想要把这个问题绕过去。你拉着我的手让我转了个身,冲我笑了笑,低下头吻我。
  你没给我回应,也没表现出任何为难的样子来。我来不及细想,只松了口气,觉得不为难到你就好。
  就像九年前你说分手,你要相亲去,然后结婚。我笑笑说好,你一定要好好过日子,你一定不要为难,因为我也马上要出国了,异国恋没有好结局的,这样反倒省了麻烦。我不知道这样说你心里的愧疚会不会少一点,如果能少点就好了。
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