我总是对女孩子有那种很偏执的喜爱，我知道这种想法可能有点太固执，可是我还是一味的喜欢女孩子。我喜欢女孩子，我想要给她梳着漂亮的头发，给她穿黑色的打底裤，然后上面随意的套上件裙子，然后欣赏她很潮很酷的样子。然后带着她招摇过市，被身边的人说成小公主。我就是那么想要满足内心的虚荣心，就是那么固执的喜欢女孩子。
　　《四个丘比特》一部很搞笑但是也很感人的电影。那四个小女孩是那么的惹人疼爱。那四个小女孩是那么光环四射。我羡慕死那四个小女孩的母亲了，做她们的母亲一定很累但是也一定很幸福。但是我仍然羡慕着那四个小女孩的母亲。我是多么希望我自己有一天也真的能有那四个可爱的小宝贝在面前，即使我累，即使我辛苦，但是心中也一定是快乐的。很奇怪为什么未婚的我竟然有这种奇怪的想法。其实结婚对目前的我来说可能都是一件遥不可及的事情，我不知道属于我自己的感情在哪里。我发掘内心最深处的东西，我不知道是不是因为侄女的原因让我对女孩子是那么一味的固执的偏爱。
　　每到周三的时候侄女总是会给我电话，问我什么时候回来。而且喜欢有事没事打错电话打给我。我知道我懂得，小小的侄女内心究竟在想什么。我在家的时候侄女也总是喜欢围着我左右很亲昵的样子。我出门的时候也总是喜欢做我的跟屁虫。见到我朋友的时候听到自己被人夸奖长得比姑姑漂亮总是很兴奋的样子。每次问她是谁的孩子的时候，她总是会眨着天真的眼睛很认真的告诉我：“我是你的孩子！”听到这里我总是无比怜惜的看着侄女那清澈的眼眸，心中写下一份份责任。
　　我总是喜欢一遍一遍的逛童装店，总是喜欢买一件一件漂亮的裙子给侄女，每次在淘宝上逛那些童装店也逛得好不兴奋。每次回家给父母买不买什么东西都无所谓，但是一定会给侄女买好多吃的。这是为什么，我也在问我自己。是欠了孩子很多，可是不是我欠的。可是我还是一味的想要给孩子补偿，给予我的全部。突然间又再次看到了《四个丘比特》这部电影，就想到我这个在我心中一直很有分量的人物，以后也会一直在我心中很有分量的人物。
　　哥跟嫂子离婚了，这些年侄女因为家中父母关系紧张，也受了很多委屈。即使父亲对孩子再好，但也是个男人根本没有那么多女人的心思。母亲对于十岁的侄女来说一直是没有多少概念，更别提什么母爱之类的。从小到大，侄女一直是我带着长大的。现在带个孩子，从照看，到衣服，再到教育对我来说也早以不是问题。这个不是我孩子的孩子，在我心中早已是我生命中的一部分了。
　　以前跟你讨论过生男孩子还是女孩子的问题。其实这个问题并不是我们的理想所能决定的。但是我仍旧是一味的固执的喜欢女孩子。就想要生个女孩子。我的这种想法估计很难让人接受，可我仍旧是这么固执的喜欢女孩子。这种情怀不是让人可以轻易接受的。我懂。突然间看到《四个丘比特》，我就想到了你，我就想到了曾经我们固执的各执己见的场面，多想跟你生个女孩子，多想。这个我生命中很重要的人物我不知道该怎么说给你听，想来想去只好借用了那个很有名女作家的题目。那个生命中很重要的人物，不是我女儿却胜似我女儿的人。